matsur

Всем знакомая ситуация, жена носится по супермаркету, а муж ждёт и
скучает... Этот представитель сильной половины нашёл чем себя развлечь ))))

Дорогая г-жа Фентон,

В предыдущие полгода служба безопасности нашего магазина пристально
наблюдала за поведением вашего мужа во время его посещения нашего
магазина. В приведенном ниже списке содержатся подробности совершенных
им нарушений общественного порядка. Все инциденты подтверждены
имеющимися у нас копиями видеозаписи с камер наблюдения.

Мы неоднократно устно предупреждали вашего мужа, однако он каждый раз
игнорировал наши замечания. На наши предупреждения он отвечал грубостью
и также заявлял, что "пока моя жена ходит в этот магазин, я тоже буду
приходить сюда". В связи с этим мы вынуждены отказать вам, вашему мужу и
членам вашей семьи в доступе в наш магазин.

Далее приводятся детали поступков, совершенных вашем мужем в последние 6
месяцев в нашем магазине:

15 июня: Взял 24 упаковки презервативов и разложил их в корзины других
покупателей, пока те не видели.
2 июля: Установил все будильники в отделе товаров для дома так, что они
звонили с 5-минутным интервалом.
7 июля: Сделал дорожку из томатного сока, ведущую в туалет.
19 июля: Подошел к сотруднику магазина и официальным тоном заявил ей:
"Код три в отделе товаров для дома". Наблюдал за реакцией.
4 августа: Просил у администратора оформить покупку пакета M&M в рассрочку.
14 сентября: Передвинул предупреждающий знак "Осторожно. Мокрый пол" в
зал с ковровым покрытием.
15 сентября: В отделе туристических товаров поставил палатку и приглашал
остальных покупателей зайти к нему, если они захватят с собой подушки.
23 сентября: В ответ на предложения сотрудников помочь в выборе товара
начинал плакать и кричать "Люди, почему бы вам просто не оставить меня в
покое".
4 октября: Смотрел в видеокамеры наблюдения, делал вид, что смотрится в
зеркало и ковырял в носу.
10 ноября: В отделе огнестрельного оружия спрашивал у продавца, где
можно купить антидепрессанты.
3 декабря: Носился по магазину, подозрительно громко, напевая
музыкальную тему из кинофильма "Миссия невыполнима".
6 декабря: В отделе автомобильных запчастей изображал Мадонну, используя
воронки разных размеров.
18 декабря: Прятался в стоках с одеждой и пугал покупателей криками
"Выбери меня, Выбери меня".
21 декабря: Услышав объявление по громкой связи в зале магазина, принял
позу эмбриона и закричал "О нет. Снова эти голоса!"
23 декабря: Заперся в примерочной кабинке и спустя некоторое время
громко кричал: "Здесь нет туалетной бумаги!"

Женщина вышла из своего дома и увидела на уличном дворике троих
стариков с длинными белыми бородами. Она не узнала их. Она сказала
"Наверное вы мне не знакомы, но вы должно быть голодны. Пожалуйста,
входите в дом и поешьте." "А муж дома?", спросили они. "Нет", ответила
она. "Его нет." "Тогда мы не можем войти", ответили они. Вечером, когда
ее муж вернулся домой, она рассказала ему о случившемся. "Иди и скажи
им что я дома и пригласи их в дом!", сказал муж. Женщина вышла и
пригласила стариков. "Мы не можем пойти в дом вместе", ответили они.
"Почему же?", удивилась она. Один из стариков объяснил: "Его зовут
Богатство," сказал он указывая на одного из своих друзей, и сказал
указывая на другого, "А его зовут Удача, а меня зовут Любовь." После
чего добавил, "Сейчас иди домой и поговори со своим мужем о том, кого
из нас вы хотите видеть в своем доме." Женщина пошла и рассказала мужу
о том, что услышала. Ее муж был очень обрадован. "Как хорошо!", сказал
он. "Если уж надо сделать выбор, давай пригласим Богатство. Пусть
войдет и наполнит наш дом богатством!" Его жена возразила, "Дорогой, а
почему бы нам не пригласить Удачу?" Их дочь слушала все сидя в углу.
Она подбежала к ним со своим предложением: "А почему бы нам лучше не
пригласить Любовь? Ведь тогда в нашем доме воцарит любовь!" "Давай-ка
согласимся с нашей девочкой," сказал муж жене. "Иди и попроси Любовь
стать нашим гостем." Женщина вышла и спросила и троих стариков, "Кто из
вас Любовь? Заходи в дом и будь нашим гостем." Старик по имени Любовь
пошел в направлении дома. Другие 2 старика последовали за ним.
Удивленная, леди спросила Богатство и Удачу: "Я же пригласила только
Любовь, почему вы идете?" Старики ответили: "Если бы вы пригласили
Богатство или Удачу, другие два из нас остались бы на улице, но так как
вы пригласили Любовь, куда она идет, мы всегда идем за нею. Там где
есть Любовь, всегда есть и Богатство и Удача!!"

Жила–была в станице Калитвенской, что в глубине Ростовской области, девочка 13ти лет, которая увидела по телевизору девочку из Бурятии, и решила тоже написать письмо президенту Медведеву, раз уж он проводит такую громкую сбычу мечт. Пошла на сайт президента и написала ему письмо — про папу, про маму, что жизнь тяжёлая, но в общем всё хорошо, одно только плохо — нет в посёлке морских свинок, и где их брать — неизвестно. А ей очень хочется морскую свинку, не поможет ли президент Медведев её достать?
И письмо отправила.
В Москве есть специальное Управление Президента Российской Федерации по работе с обращениями граждан. Там зафиксировали получение обращения из станицы Калитвенской, прикрепили к обращению бумажку, поставили большую красную печать и, не читая, отослали в администрацию Ростовской области, к губернатору Чубу для разбирательства с обращением по поводу морской свинки на месте.
В администрации Чуба есть такое же управление по работе с обращениями граждан, там письмо из президентского управления приняли, зафиксировали принятие, прицепили к нему ещё один лист, поставили ещё печать и, так же — не читая — направили в районную администрацию для рассмотрения обращения на месте.
Глава районной администрации обращение про свинку тоже не прочитал, но у него в аппарате тоже оказалось кому заняться обращением и, в итоге, его прочли. Офигели. И послали чиновников в школу, где учится талантливая девочка, написавшая письмо президенту Медведеву.
Чиновникам бы позвать родителей да сказать — купите ребёнку свинку. А если денег нет, то съездить в город и самим купить, а на вручение свинки позвать прессу и рассказать, как у нас выполняются поручения президента Медведева. И всем будет хорошо. Но на это мозгов ни у кого не хватило и чиновники напали на директора школы: кого, мол, вы тут воспитываете? чем у вас дети занимаются? письмо президенту писать, чего придумали!
Позвали все вместе с уроков девчонку и стали её мордовать, вызывай–де родителей. Дитё в слёзы. Мама в командировке, позвали тётю.
Тётя пришла, её тоже мордовать: кого вы растите? тут в стране кризис, а вам свинку морскую подавай, больше у президента Медведева дел нет, как свинок раздаривать… пишите от свинки официальный отказ!
Тётя поначалу офигела, но как пришла в себя — сказала им, кто они есть и откуда произошли, а так же что могут сделать со своим отказом. И поехала в редакцию местной газеты в городе Каменске.
В газете, как я уже упоминала, долго не могли проржаться. Но в итоге решили, что кризис там или не кризис, но ребёнок есть ребёнок и надо относиться снисходительно, тем более, девочка интернетом и компьютером пользоваться умеет, не дура, значит. А тут взяли ребёнка и замордовали, дитё говорит — я думала, моя мечта тоже исполнится, никого больше ничего не попрошу… Посмотрел на это редактор, взял 500 рублей, пошёл в зоомагазин и купил ребёнку морскую свинку.
Директор зоомагазина, услышав, куда пойдёт свинка, тоже долго ржал и дал в подарок свинке клетку и корм. Свинку в клетке с кормом отдали ребёнку, ребёнок счастлив, а редактор пошёл сочинять убойную статью и консультироваться, что ему за это будет от местной власти.
Вечером редактору позвонила тётя девочки и сообщила, что это ещё не конец истории!
После того, как она съездила в газету, тётя вышла в интернет и написала президенту Медведеву ещё одно письмо! Про то, как девочка написала президенту и что из этого вышло — в школе скандал, ребёнок замордован, чиновники требуют подписать отказ от предыдущего обращения, то есть от морской свинки.
Через два часа (почти ровно) к дому тёти прибыли чиновники с извинениями и ДВУМЯ свинками. Теперь у ребёнка уже три дарёные свинки, в газете вышла статья а чиновникам, судя по скорости реакции, всё ещё снятся кошмары.

урря!!! доктор хаус 15х1 и на русиче!!! гуттт!!!

Это было немного похоже на приручение бездомной собаки: опасливой, но в
глубине души готовой подружиться с каждым, кто сможет завоевать ее доверие.
Макс фрай. Наваждения.

Арчи (01:06:27 5/08/2008)
если будет гроза - буду стоять на болконе, закутавшись в простыню и смотреть как сверкают молнии, по лицу будет блуждать мечтательная улыбка идиота, только что сбежавшен\го из клиники, а глаза будут сверкать ярче молнии!!! Но никто этого не увидит!

МАТУРЧИК (01:08:30 5/08/2008)
Супер... Я тоже так хочу ...

МАТУРЧИК (01:08:45 5/08/2008)
И о чем же ты будешь мечтать

МАТУРЧИК (01:08:48 5/08/2008)
?

Арчи (01:09:58 5/08/2008)
скорее всего о не сбывшемся, и о том что чбудется, но не сомной

МАТУРЧИК (01:10:38 5/08/2008)
А что не сбылось?

Арчи (01:11:23 5/08/2008)
что нибудь очень хорошее, но грустное.

Арчи (01:13:47 5/08/2008)
например о никем не съеденой банкой вишневого варенья, которая была потеряна на огороде, и до сих пор лежит в земле и ждет пока ее найдут. Или это и не банка даже, а наваждение, сон приснившийся не вмеру желающему сладкого какому нибудь злому дядьке - великану, разбуженому злой мачехой

МАТУРЧИК (01:15:26 5/08/2008)
А ты возьми и откопай эту банку! Вдруг это варенье еще съедобное? и съешь его!!! И твоя маленькая мечта сбудется

МАТУРЧИК (01:17:01 5/08/2008)
Ой я чуть чуть сошла с ума из за варенья я пойду схожу за вареньем жди

Арчи (01:23:12 5/08/2008)
а вот глаза будут сверкать от того, что есть под этим небом, кто - то кто прочитав мои мысли, сойдет чуть чуть с ума и не долго думая пойдет и навернет чуть чуть этого варенья, и забудет, пускай и не надолго, о всякой фигне, коорая мешает с громадным удовольствием наворачивать это варенье!

Итак, Вы — Грегори Хаус

Вы — доктор Грегори Хаус. Циник и материалист, невежа и гений. Презираете условности, банальную этику, общечеловеческий здравый смысл и даже законы - в случае необходимости. Решительны и предельно рациональны. Чувство юмора на грани нервного срыва (окружающих). Вам не чужды человеческие чувства, но руководствоваться ими - увольте. Скорее всего, у приверженцев психоанализа, гуманизма, либерализма, здравого смысла или католицизма есть для вас в запасе два тома жалоб и предложений, но это не имеет совершенно никакого значения — вы живете только по своим правилам и оцениваете себя только в своих категориях.

Пройти тест

amiter: Я понял, что такое любовь с первого взгляда...
amiter: Это когда просидев напротив девушки несколько часов, а потом пытаясь ее вспомнить...
amiter: Ты понимаешь, что запомнил цвет ее глаз, но, напрочь, забыл размер груди.)


http://bash.org.ru/quote/395259

ЖЕ ГОДА ЧЕТЫРЕ ПЫТАЮСЬ ПОНЯТЬ, НУ НАХУЙ МНЕ ПОСТОЯННО БОРОТЬСЯ ЗА ПРАВДУ?!? И СКОЛЬКО РАЗ ГОВОРИЛ СЕБЕ: РУСТ, НЕ ЛЕЗЬ, ЭТО ТЕБЯ НЕ КАСАЕТСЯ ИЛИ НЕ ЗАДЕВАЕТ, ЗАЧЕМ ТЫ ЭТО ДЕЛАЕШЬ? ЗАЧЕМ ТЫ СЕБЕ ВРЕДИШЬ??? И ВСЕ РАВНО! КАЖДЫЙ РАЗ: НЕТ!!! ЭТО НЕ ПРАВДА!!!! ЭТО НЕ ПРАВИЛЬНО!!! В РЕЗУЛЬТАТЕ ЧЕГО РУСТ ОСТАЕТСЯ ГОВНОМ, НЕПОНЯТЫМ НИКЕМ, В ПОЛНОЙ Ж...Е. И СПРАШИВАЮЩИМ У СЕБЯ: ПОНЯЛ ??? НЕ ЛЕЗЬ В СЛЕДУЮЩИЙ РАЗ, ПРОМОЛЧИ, ЗАБЕЙ ЕСЛИ ТЕБЕ КАЖЕТСЯ НЕ ЧЕСТНЫМ И НЕПРАВИЛЬНЫМ ПО ОТНОШЕНИЮ К ДРУГОМУ ЧЕЛОВЕКУ, ТОЛЬКО СЕБЕ НЕПРИЯТНОСТЕЙ И ВРАГОВ НАЖИВЕШЬ! И ВСЯКИЙ РАЗ, САМ СЕБЕ, НА ЭТОТ ВОПРОС ОТВЕЧАЮЩИЙ: "Мне насрать. пускай никто не понял. Я был прав! Те кто не понял - .................... . А я если бы и получилось оказаться в этой ситуации поступил бы точно так-же. Почемуто именно на этой ошибке не учусь. Не умею я поступаться правдой, честностью и справедливостью. И наверно не намерен и впредь.

1. Через струю воды шириной в иголку вытекает примерно 840 литров воды в сутки.

2. Андорра - единственная в мире страна с бесплатными почтовыми пересылками.

3. Всего лишь одна капля нефти делает непригодным для питья 25 литров воды.
4. Помимо отпечатков пальцев, уникален также отпечаток языка каждого человека.

5. Иван Александрович Гончаров в прошлом веке писал о японцах: "Мне не случалось видеть, чтобы (он) прямо ходил или стоял, а непременно полусогнувшись, руки постоянно держит наготове, на коленях, и так и смотрит по сторонам, нельзя ли кому поклониться".

6. В начале XX века православной церковью была дана рекомендация следующего содержания: "При наречении новорожденной именем следует иметь в виду, что святые Инна и Римма ... были мужчинами".

7. В римско-каталической церкви высшие епископы называются ... приматами. Именно по этой причине, первая классификация животного мира, созданная Карлом Линнеем, была предана анафеме.

8. Ислам насчитывает пять основных столпов. Первый - иман, слова "Нет бога кроме Аллаха, и Магомет пророк его". Второй - салят, ежедневная молитва. Третий - саум, пост в праздник Рамадан. Четвертый - закят, ежегодное пожертвование сороковой части дохода в пользу бедных. Пятый - хадж, паломничество в Мекку.

9. Китайские мудрецы утверждали, что на спине спят святые, на животе - грешники, на правом боку - цари, а на левом - мудрецы.

10. Символ #, часто называемый "решеткой", "знаком номера" или "знаком фунта" на самом деле имеет официальное название - октоторп.

11. Греческий философ Анахарсис разделял всех людей на три рода: те, кто умер, те, кто живы, и те, ... кто плавает в море.

12. Покручивание пальцем у виска в Аргентине и Перу означает "я думаю". В других странах этот же жест значит "сумасшедший".

13. В одном году 31 557 600 секунд.

14. В мусульманстве существует 99 имен Аллаха.

15. Черный цвет накапливает тепло, белый - отражает.

16. Погонофобия - это боязнь бород.

17. Начальная скорость полета пробки от шампанского - до 14 м/с, высота полета - до 12 метров.

18. Первая реклама была напечатана в Англии в 1477 году. Это была реклама молитвенной книги.

19. В первом тысячелетии было 365 250 дней. Во втором - 365 237. В третьем будет 365 242 дня.

20. Китайская пословица гласит: "Тот, кто не умеет улыбаться, не должен заниматься торговлей".

21. Официальный девиз фирмы IBM - "Think!" ("Думай!").

22. Стрельба с двух рук называется стрельбой по-македонски.

23. Всемирный день борьбы со СПИДом отмечается 1 декабря.

24. В России имя Марлен мужское, а на Западе - женское.

25. Японская поговорка гласит: "Хороший муж всегда здоров и его нет дома".

26. Три самых дорогих торговых марки в мире: Budweiser, Marlboro, Coca-Cola.

27. 28 ноября 2738 года будет отмечаться миллионный день с начала нашей эры.

28. Индусы считают, что не достойно умирать в кровати, надо умирать у реки.

29. У бушменов существует древняя легенда, согласно которой человек произошел от обезъяны.

30. Тариф - это остров в Средиземном море, где впервые стали брать плату за стоянку в порту.

31. Девиз английского ордена Подвязки звучит так: "Позор тому, кто об этом дурно подумает!"

32. Среди людей, которые могут двигать ушами только одна треть может двигать одним ухом.

33. В Национальном Оркестре государства Монако больше людей, чем в армии Монако.

34. Каждый раз, когда вы облизываете почтовую марку, вы расходуете 1/10 калории.

35. У мультипликационного героя Папайя 4 племянника: Пайпай, Пипай, Пупай и Пуупай.

36. Штаб-квартира компании "Кока-Кола" расположена в американском городе Атланта.

37. В 19 веке гомосексуалистов называли не "голубыми" а "зелеными".

38. В ближайших окрестностях Москвы порядка 200 "официальных" свалок.

39. Что такое: круглое, с хвостом и все разбивает? Ответ: запятая.

40. Tide занимает примерно 70 процентов рынка стиральных порошков.

41. Древние ирландцы называли рай "местом, где много жареной свинины".

42. Имя верблюда, изображенного на пачке сигарет "Camel" - Старый Джо.

43. Телефонный номер приемной американского Белого дома: (202) 456-1414.

44. В Англии таблица Пифагора имеет размерность не 10 на 10, а 12 на 12.

45. В текстах предсказаний Нострадамуса слово "смерть" встречается 139 раз, "битва" - 111 раз, "кровь" - 89 раз, "огонь" - 78 раз, "чума" - 42 раза, "голод" - 38 раз.

46. Максимальное число, которое можно записать римскими цифрами, не нарушая правил Шварцмана (правил записи римских цифр) - 3999 (MMMCMXCIX) - больше трех цифр подряд писать нельзя.

47. В кино, когда надо показать эффектно разлетающиеся осколки камня или стены после выстрела, винтовки заряжают мраморными пулями.

48. Лицо, которое при решении вопроса о канонизации нового святого обязано было выставлять аргументы против этого, носило должность "адвоката Дьявола".

49. Согласно должностной инструкции, пожар - это "процесс горения предметов, в данный момент к этому не предназначенных".

50. В компьютерной игре "PacMan" (если кто еще помнит такую) цветных привидений зовут: Инки, Блинки, Пинки и Клайд.

51. В здании часовни Мавзолея в Гамильтоне (Ланкашир, Англия) самое длинное в мире эхо. Оно длится 15 секунд.

52. 718 градусов по Цельсию: температура ада, вычисленная учеными на основании сопоставления цитат из Библии на эту тему.

53. В патентном бюро США зарегистрировано 186 средств по борьбе с храпом (и ни одно не действует :).

54. Средняя продолжительность одного календарного месяца - 30 суток 10 часов 29 минут и 4 секунды.

55. Обычный "бантик", на который завязывают ботинки, моряки называют не иначе как "рифовый узел".

56. В состав ежедневного довольствия миротворцев ООН, служащих в Конго и Сьерра-Леоне входит 1 презерватив.

57. Членами британского ордена Подвязки одновременно могут являться не более 25 человек.

58. Что можно взять в левую руку, но нельзя взять в правую? Локоть своей правой руки.

59. Название японской электронной компании TDK расшифровывается как Tokyo Denki Kogaku.

60. Автомат АК-47 полностью называется "7,62-мм автомат Калашникова образца 1947 года".

Бррр! Холодно!!!

Класный город - Тула :) путешествие оказалось весьма забавным и поучительным! Жалко что только холодно очень было :( Один только лежачий мент чего стоил. Представьте себе картину: заезд на площадку перед гостиницей. на протяжении метра по всей ширене дороги ухабы и кочки с амплитудой сантиметров 35-40 - фига с два проедешь даже орудую рулем с громадной скоростью. А дальше, за кочками сантиметрах в 25 - лежачий полицейский. После такой дороги, уставшие от тряски и увидив в последний момент этот долбанный лежак, мы с Шуриком, который сидел на пассажирском кресле, дружно, со стоном и смертельной усталостью, но подбодренные накипающим возмущением, воскликнули: - Бля!!! А лежак то тут нахууйййяяяяя?!? (Я даже остановил авто, чотбы проржаться).
Было еще много забавных моментов: как менты хотели с нас срубить денег, как мы въезжали в город под руководством девочки-блондинки, которая давала ЦУ по телефону (вопрос решился покупкой карты), поиск гостиницы, хотя мы были заверены, что будем ночевать у коллеги Шурикова друга и тд.
Есть сожаление, что сувениры не успели купить - говорят Тульские пряники - Вещь! Про ружья молчу ;)

И все таки, и все таки.
Сорри конечно всем, кто не занят, но...

Мои друзья сымые поездатые друзья в мире. Самые родные, человечные и замечательные.

Олег, Илья, Александр и Алексей! Я знаю что вы читаете иногда этот долбанный жж. Респект Вам и уважуха.

Без Вас сложно.

мало кто из остальных может понять\принять меня таким, какой я есть. И за это Вам респект.

Мысли говорят материальны...
Я вот в качестве оригинальной шитки пошутил, что новый год проведу более чем оригинально - буду спать!
Дальше "просто язык почесать" на тему нового года не планировалось в общем, но обстоятельства сложились таким прекрастным образом, что действительно буду спать!!! ибо из всего моего окружения мало кто сможет повторить мой подвиг :)

Люблю оригинальность :)

http://www.biertijd.com/mediaplayer/?itemid=3954

http://stekoff.livejournal.com/279862.html

Есть подозрение что кассиры биотуалетов разочаровались в людях :)

Друзья! Крайне рекомендую! День выборов! Ну оч интерестный фильм!

урря! рустамке светит уграть в пинг понг! урря!

всегда прриятно знать что завтра воскресенье! Урра позитиву!